 Einen hab ich noch.... |
Fritz Müller 
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An der Bar steht ein Deutscher neben einem Brasilianer. Der Brasilianer bittet den Deutschen:
"Wir können über jedes Thema reden, aber nicht über Fußball! Ihr habt uns bei der WM im eigenen Land 7:1 geschlagen, die Schmach sitzt noch zu tief!"
"Okay" , sagt der Deutsche, "worüber wollen wir dann reden? Über Sex?"
"Ja, prima, Sex ist gut!"
"Man haben wir euch gefickt!"
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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23.01.2019 09:37 |
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Fritz Müller
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Ein junger Zauberer bei seiner Vorstellung: " Ich werde jetzt eine Nummer vorführen, die hat noch niemand bisher gezeigt!".
Er läßt ein Krokodil auf die Bühne bringen, läßt seine Hose herunter, öffnet dem Krokodil das Maul und hängt sein Gemächt hinein. Das Krokodil schnappt zu. Da haut er dem Krokodil mit der Faust auf den Kopf, öffnet das Krokodilmaul und zieht sein unbeschädigtes Gemächt heraus. Jubel brandet auf!
Da bietet er einem Zuschauer, der sich das auch traut, 3000 € an. Niemand meldet sich. Daraufhin zeigt er den Trick nochmal und wiederholt sein Angebot, aber niemand nimmt es an. Er erhöht die Summe auf 5000 €. Da meldet sich eine Blondine:
"Ich mach`s, aber nicht so fest auf den Kopf schlagen!"
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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24.01.2019 12:08 |
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Fritz Müller
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Im Supermarkt herrscht Andrang an der Kasse und ein genervter Kunde erkundigt sich bei der Kassiererin:
"Möchten Sie nicht eine 2.Kasse öffnen?"
Antwortet sie:
"Denken Sie, es geht schneller, wenn ich hier hin und her hüpfe?"
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25.01.2019 13:25 |
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Zwei Jugendliche stromern durch den Wald, da finden sie eine Schrotflinte. Sagt der eine:
"Guckmal, eine Trompete!"
Er setzt sie an die Lippen, aber kein Ton zu hören. Da sagt der andere:
"Du Idiot,du mußt doch die Taste drücken!"
Wie der auf den Abzug drückt, knallt es und ihm treten die Augen aus den Höhlen. Da sagt der Zweite:
"Guck mich nicht so an, ich hab mich auch erschrocken!"
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26.01.2019 08:14 |
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Fritz Müller
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Die Mutter Huhn Schimpft mit den kleinen Küken:
"Wenn das euer Vater wüßte! Der würde sich am Grill umdrehen!"
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27.01.2019 11:49 |
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Als das Telefon klingelt, hebt der hoffnungsvolle, dynamische Jungunternehmer ab und meldet sich. Es ist der Filialleiter seiner Bank, der ihm mitteilt, daß sein Konto mit 1372,48 € im Minus ist. Darauf sagt der Jungunternehmer:
"Schauen Sie doch bitte mal nach, wie der Kontostand vor genau einem Jahr war."
Der Filialleiter tippt in seinem Computer herum und antwortet:
"Da war Ihr Konto mit 3012,13 € im Plus."
"Na, sehen! Hab ich Sie deshalb etwa auch angerufen?"
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28.01.2019 12:17 |
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Zwei Alte sitzen auf der Parkbank. Der eine klagt:
"Die Knie tun weh, der Rücken tut weh, die Gichtfinger tun weh, eigentlich tut mir alles weh! Ich fühl mich so alt!"
Sagt der andere:
"Also, ich fühl mich wie ein Baby! Keine Haare, keine Zähne und eingeschissen hab ich mich auch schon wieder!"
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29.01.2019 11:39 |
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Zwei Polizisten unterhalten sich während eines langweiligen Streifenganges:
"Ich habe letztens etwas vom Äquator gelesen. Seitdem quält mich eine Frage. Wie beit ist wohl der Äquator?"
Sagt der andere:
"Keine Ahnung, aber vierspurig wird er schon sein!"
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30.01.2019 16:04 |
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Am Stammtisch wird geprahlt. Klaus erzählt:
"Ich habe heute Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen. Heute Morgen flüsterte sie mir ins Ohr, ich sei ein sehr guter Mann!"Erwin kontert:
"Ich habe letzte Nacht fünfmal mit meiner Frau geschlafen. Am Morgen sagte sie zu mir, ich sei der beste Mann in der gesammten Milchstraße!"Nur Franz sagt nix. Die zwei anderen fragen ihn und er sagt, er habe letzte Nacht nur einmal mit seiner Frau geschlafen. Da brechen sie in Gelächter aus:
"Nur einmal? Und was hat da morgens deine Frau gesagt?"
"Bitte, bitte nicht aufhören, Franz!"
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31.01.2019 16:52 |
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Kind: "Papa, was macht einen richtigen Mann aus?"
Papa: "Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine geliebte Familie!"
Kind: "Wenn ich groß bin, will ich auch ein richtiger Mann sein! So wie Mama!"
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02.02.2019 10:37 |
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Der Lehrer fragt die Klasse, was die Schüler sich vostellen, worin das höchste Glück besteht. Sofort meldet sich der 8-jährige Fritzchen:
"Ein knackiges junges Mädchen!"
Der Lehrer läßt sich von Fritzchen das Hausaufgabenheft geben und schreibt einen Text an seinen Vater hinein. Am nächsten Tag fragt er Fritzchen, was sein Vater gesagt hat. Fritchen antwortet:
"Also, wir haben ganz lange darüber gesprochen. Am Schluß waren wir uns einig, Sie müssen ein warmer Bruder sein!"
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04.02.2019 11:47 |
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Ein Ehepaar ist über 20 Jahre verheiratet, katholisch und sehr genant. Beim Sex wird vorher prinzipiell das Licht gelöscht. Eines Tages kommt er jedoch im Dunkeln an den Lichtschalter, das Licht geht an und sie entdeckt in seiner Hand einen großen Dildo, mit dem er sie befriedigen will. Da schreit sie los:
"Du hast mich also 20 Jahre mit diesem Ding betrogen, erkläre mir das!"
Er: "OK, ich erkläre dir das Ding und du mir, wo unsere Kinder herkommen!"
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06.02.2019 16:06 |
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Was hat RTL II mit Fukushima gemeinsam?
Beide strahlen so lange aus, bis alle blöd sind!
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07.02.2019 15:04 |
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Als der Gruber im Sterben liegt, sitzt seine liebe Frau an seinem Bett und hält seine Hand. Da bittet Gruber:
"Bitte zieh geschwind das schöne Sommerkleid an und lege die herrliche Perlenkette um!"
"Aber doch nicht in diesem Moment! Gleich kommt der Tod!"
"Ja, vielleicht gefällst du ihm ja besser!"
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08.02.2019 16:17 |
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Die Oberschwester läuft ganz aufgeregt ins Zimmer des diensthabenden Arztes:
"Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 9 ist gestorben!"
"Na, jetzt übertreibt er aber!"
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10.02.2019 11:20 |
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Ein Betrunkener steigt in die Straßenbahn ein und brüllt:
"Auf der rechten Seite sitzen nur Idioten! Auf der linken Seite sitzen Ehebrecher!"
Da steht links ein Mann auf und sagt:
"Ich muß doch sehr bitten! Ich habe meine Frau noch nie betrogen!"
"OK, setz dich nach rechts!"
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11.02.2019 11:04 |
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Der Huber-Bauer liegt im Sterben. Er ruft seine Frau und sagt ihr:
"Kati, ich habe dir den Hof, die Felder und den Wald überschrieben. Damit ich jetzt beruhigt sterben kann,mußt du mir versprechen, nochmal zu heiraten."
"Nein! Ich heirate gewiß nicht nochmal!"
"Du, ich habe mir auch schon überlegt: Nimm den Mayer-Bauer,der hat auch einen großen Hof, große Felder und auch einen schönen Wald!"
"Nein, ich heirate bestimmt nicht nochmal. Und den Mayer-Bauer gleich gar nicht!"
"Bitte, Kati! Ich will beruhigt sterben. Versprich mir, den Mayer-Bauer zu heiraten!"
"Weißt du was, jetzt stirbst erstmal schön und dann reden wir weiter!"
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12.02.2019 10:19 |
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Bei einer Überlandfahrt hat Franz trotz Notbremsung ein Huhn überfahren. Schuldbewußt klingelt er beim Bauern und bittet tausendmal um Vergebung. Sagt der Bauer:
"Kein Problem, das ist gar nicht meins. So platte Hühner habe ich nicht!"
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13.02.2019 10:01 |
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